Subaru Community

Hi all...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die beiden anderen Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze f*cken."

Gruss,

Jan

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Und noch mal gedichtet (frei von der Leber weg...)

Das Luder mit dem roten Käppchen

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!"

Gruss,


Jan

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Bin zawr kein ösi aber :

Schüssel, Gusenbauer und Haider bekommen jeder ein Babykrokodil geschenkt.
Nach einem Jahr wird nachkontrolliert, wie groß die Krokdile sind.
Das Krokodil vom Gusenbauer ist bereits einen Meter lang. Auf die Frage, womit es denn gefüttert wird antwortet Gusi: "Mit Whiskas und Kitekat, nur das Beste ist gut genug."
Sie gehen weiter zum Schüssel. Dessen Krokodil ist schon zwei Meter lang. Womit er denn füttere, wird er gefragt. "Mit Pedigree-Pal, denn man macht ja das Beste für sein Haustier".
Bei Haider angelangt, sagt Jörgi: "Um mein Krokodil zu sehen, müsst ihr in meine Arena kommen." Sie gehen in die Arena und erblicken ein fünf Meter langes Krokodil mit einem mächtigen Maul. Nach der Futtermarke befragt, antwortet Haider: "Mit Med." "Was ist Med? Kennen wir nicht?." "Aber klar doch", antwortet Jörgi: "Achmed, Mohammed, Mehmed, ..."

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau... !"

UUPS den hatten wir schon, ich gebe mir selber einen BAAAAAART



Warum hat der liebe Gott den Frauen Beine gegeben ?
Damit sie nicht wie die Schnecken eine Spur hinter sich herziehen

Was sagte der liebe Gott als er 50% der Menscheit fertig hatte
" Hirn is alle , jetz´gibts Möpse


geändert von: bullrich on 11/04/2005 22:28:15

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"


Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"


Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
häßlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so häßlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.
Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt
seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für
diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um,
ich erfülle dir auch drei Wünnsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an,
jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte
unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß
mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein
Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ..
und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht,
der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch
unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem
Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt
das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich
beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt
sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Riesenteil gesehen?!" ...
"Nein, noch nie so ne Riesen-Muschi gesehen!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend daßelbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der ar*** weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"


Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen
platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!



"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?"
.
.
"Ins Bad. Meine Zähne holen."



Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"

Der Schwabe flucht gern und gut, findet sich doch immer ein Umstand, über den man die Hände ringen und seinem Herzen Luft machen muss. Der Schwabe flucht sicherlich öfter über sich, als über andere, weil er in seiner ambivalenten Natur (so isch nô hald au wiedr), stets auch die Gegenseite bedenkt... und so in ständigem (unguten) Dialog mit sich selbst steht.

Fast immer beginnen die einfacheren Flüche mit dem Wort soen, also so ein, zum Beispiel:

soen 5chei55
soen Sausoich
soen 5chei55dregg
soen Bäbb
soen Schoof5chei55
soa Huraglômb
soa Läddagschwädz
soen Käsdregg
soa Mischdzuigs
soa Allmachdsglômb
soa Granadasauerei
soa absoluds Ôôdeng
soa Lombagruuschd soa verreggds.

Gerne genommen werden auch:
Haidanei
Ha noi
Heiligsblechle
Haidasaab
Hailandzagg
Jasoaglombsoaelends
Zôm Donnderweddr abber au
Ikenndgleiuffdrsaunausfahra
Heiligsblechle abber au
Heidabimbam
Jaschlagmisblechle
JaômdrHemmelswilla.

Die schwäbische, bilderreiche Sprache, mit vielen Entlehnungen aus dem bäuerlichen Bereich, bietet viel Raum für interessante, fast musikalisch anmutende Schöpfungen.

Kompliziert, vor allem sprachlich, wird es dann bei:

Huraglômbvarreggds
Hemmlarschondzwern
Jajedzleggmedochgleiamarsch
Hemmelarschondwolgabruch
Jadôkennschgladduffdrsaunaussreida
Soagrââsauereisoavrkommene
Jadôfahrdochgleiasiadichsdonnderweddrnei
Herrgoddskreizdonnderweddrabberau
Jawannôdeesganzeglômbdrdeifelholadäd
Goddverdammichhaidabimbamsaggzemend
JaihrôgschissaneôgnaagdeHennaköpfvarreggde
Fixhallelujaleggmeamarsch5chei55glombverregds
Hemmelherrgoddsagramentleggmeamarsch5chei55glômbverreggts

Nie meint es ein Schwabe so hart, wie es klingt, immer wird er Ihnen auch nach der größten Flut verbaler Keulenhiebe zusichern, 'drôm sagt mers jô em Guada'.

Im Konfliktfall genügt daher meist eine der unzähligen Drohungen:

I schlaag de ôgschbiddzd en Boda nei.
I hau dr glei ois uff d´Gosch.
Dir due glei da Roschd raa.
Du willsch wohl de Ranza voll?
Glei fängsch a baar
Jedz gôhd mir nâ glei dr Gaul durch.
Dir zoig e glei, wo dr Barddl da Moschd hold.
Dir henge s´Greiz aus, dass dr Arsch en dr Schleng hoimdrägsch.
Bass uff, sonsch langd dei Zôhbirschd morga ens leere.
Dir schlage an da Ranza nô.
Ha, Dua kôsch ja nedd reachd bacha sei.
Dir dabbe glei granadamäsig en Arsch.
Bass blos auf, Buale.
Jô hosch Du denn 5chei55dregg uff de Gloddzr.
I hau de glei em Vieregg rôm.
Wenne de vrwisch, nô gôhds dr dräggad.
Wenn Du so lang wärsch wia bleed, nô könnsch dr Mond am Arsch lecka.
Dir wärde glei s´Gweih vrbiega.
Jeddz heerd nô glei d´Freindschafd uff.
Wenn Dommheit gloi machd, nô kôsch onderm Debbich mid Schdelza laufa.
Dua kôsch me greizweis am Arsch lecka.
Jeddz wärde nô abr langsam bös.
Dua bisch doch dr ledschde Seggl.
Ha Du bisch doch edd reachd bacha.
Dir drähe glei dr Graga rôm.
I hau dr a Däll en Schädl, dass dr Räga dren standadbleibd.
Dir schlage d´Leif ab, dass de uff de Schdomba hoimquaddla muasch.
Di nemme ins Schwitzkäschdle.
Dir dreh i d'Nôs rôm, dass neiregnd!
Du kosch me glei vom Boda aus betrachda!
Wenn i mid dir ferdig benn, nao basch en a Schdreichholzschächdele nei.

Notrufnummern

Verhaltenshinweise und Notrufnummern für genervte Neubürger
Es folgen nun ein paar Tipps, wie man mit Stress-Situationen und Notfällen umgeht, die sich in der schwäbischen Diaspora fast zwangsläufig ergeben, und an wen man sich bei Bedarf wenden kann. Die genannten Notrufnummern sind auf den Raum Leonberg und Stuttgart bezogen.

Nervlich kaputt durch ständigen Kontakt mit unverständlichen Schwaben ?
Berufsverband Deutscher Psychologen e.V. Ulm 0731 - 602 1155
Joga: z.B. 07152 - 73472

Wie schütze ich mich vor lästigen Schwaben ?
Alarmanlagen: z.B. 0711 - 726 22-60
Katastrophenschutz: 07152 - 990 -2320

Wegen Sprachbarriere aus der Wohnung geflogen ?
Wohnberechtigungsscheine: 07152 - 990 - 2433
Hotel Online Garni: 07152 - 979 87-0

Hilfe, meine schwäbische Umgebung ist im Kopf nicht ganz dicht!
Dachsanierungen: z.B. 07152 - 47476
Secondhandshop: z.B. 07152 - 56152

Nichts wie ab nach Hause...
DB, Zugauskunft: 0711 - 19 41 9
Reisebüro: z.B. 07152 - 93620
Fahrschule: z.B. 07152 - 48329

Flehender Hilferuf nach Hause ...
Auslandsauskunft: 0 01 18

Läuft es Ihnen eiskalt den Rücken runter, wenn Sie 'dreifirdlneine' hören ?
Klimatechnik: z.B. 0711 - 138125-0

Sprachschwierigkeiten mit dem einheimischen Dialekt ?
Dolmetscher: z.B. 07265 - 7558
Hörgeräte: z.B. 07152 - 25963
Logopädie: z.B. 07152 - 26677

Halten Sie Schwaben für einfach nicht ganz sauber im Kopf ?
Reinigungsbetriebe: z.B. 07152 - 23215
Naturheilverfahren: z.B. 07152 - 27146

Gehen Ihnen am schwäbischen Arbeitsplatz die Nerven durch ?
Drahtseile: z.B. 0711 - 465071

Durch Ihr Verhalten bei der Kehrwoche Ärger gehabt ?
Berufskleider-Leasing: z.B. 0130 - 4407
Reinigungsbedarf: z.B. 0711 - 6370076

Einen Schwaben als 'Baumbewohner' tituliert ?
Kreiskrankenhaus Leonberg: 07152 - 202 - 0
Rechtsbeistand: z.B. 07152 - 58085

Wie komme ich von meinem schwäbischen Freund (Freundin) los ?
Partnervermittlung: z.B. 07152 - 23013
Entsorgungsbetriebe: z.B. 07152- 902513

Wie werde ich mit der Übermacht der Schwaben fertig ?
Schädlingsbekämpfung: z.B. 0711 - 803087
Bestattungswesen: 07152 - 990 - 3112
Hebammen: z.B. 07152 - 58463

Diese Angaben sind wie natürlich ohne Gewähr und sollten nur auf eigene Gefahr in Anspruch genommen werden.

Schwabenwitze

Witze über Schwaben gibt es gar viele und in aller Regel kommen wir Schwaben dabei gar nicht so gut weg. Zumeist wird über das vermeintliche Hinterwäldlertum oder den Geiz gespottet.
Leider muss ich konstatieren, dass beides zutiefst schwäbische 'Meedala' also Eigenheiten sind, über die man sich einfach lustig machen muss:

Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart? - 5 EUR reinschmeißen.
Und wie bekommt an sie ganz schnell wieder raus? - Nur sagen, das sei ein Taxi.

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann? - Tourist.

Klingelt ein Bettler auf der schwäbischen Alb an einer Haustür.
Die Hausfrau öffnet und sagt: "Ja, was isch denn?"
Darauf der Bettler: "Gute Frau - ich habe seit 3 Tagen nichts mehr gegessen!"
Darauf die Schwäbin: "Ha, da messad se sich halt zwenga!" ...und zu die Tür.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (Sind das alles Deine Möbel?)

Nach einem ausgiebigen Trinkgelage steht in Tübingen ein Student schwankend auf der Neckarbrücke, würgt und übergibt sich. Ein zufällig vorbeikommender Einheimischer meint: "So isch's reacht Schtudentle, no s'Ar5chl0ch g'schont.."

Ein Bauer liegt im Sterben. Plötzlich erwacht er vom köstlichen Duft eines Sauerbratens aus seinem Todesschlaf. "Aaach Fraule", stöhnt er, "bitte sei so guad ond gibb mir ebbes von dem Broada, eh das I sterb!" "Nix do!", sagt die Bäuerin, "dr Broada isch für d' Beerdigong!"

Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am längsten tauchen kann. Schwabe ertrunken!

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 EUR aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 EUR und 5 EUR Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "I woar im Urlaub, un wo hett i sonscht für a fünferle een Monad lang parke durft?"

Ein Schwabe kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht
der Schwabe heim und ruft seiner Frau zu: "Waltraud, weder du, noch i, weder d'Kender, no s'Bäsle hend irgendoi Grankheit!"

Überschrift in der Schwäbischen Zeitung: Schwäbisches Taxi stürzte in einen Fluss: 42 Tote...

Wie ist der Gran Canyon entstanden?? Ein Schwabe hat 10 Pfennige verloren!!

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 200 Verletzte.

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schdroß gfonda..."

Warum fahren die Schwaben immer nach Schweden zum Zahnarzt? Weil es da die Krone für unter einem EURO gibt.

Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Fass des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: "Mei ganz' Familie".

Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen? Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!

Was ist ein schwäbisches Schorle? Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein bisschen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun und fett, die andere bleich und total abgemagert. Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen, und Sonne getankt." Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich - um wegzukommen - bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet!"

Ein älteres schwäbische Ehepaar steht zu später Abendstunde auf dem Balkon. Da sehen Sie unten im Gebüsch den Nachbarsjungen ein junges Mädchen anmachen. Da sagt die Frau: "Dr Eugen, so a näddr Kerle. Wenn der bloß koi Dommheit macht. Karle, pfeif 'm doch omal." Sagt der Gatte Karle: "Des fällt mir net em Traum ei; bei mir hot au koinr pfiffa!"

Gruss,

Jan

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Und hier der Brueller der Woche...

Ich habe Traenen gelacht vor dem Monitor...

Check this out: ==> http://www.enormity.de/Hack.htm

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M4tr1x-Trilogie
Der dreifache Hack-Angriff!


Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.

Einige Anmerkungen am Rande:

1)Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3)Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn
er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und
traut euch nicht ohne fire wall ins internet

Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach

Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?

<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg

Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.

<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?

<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]>
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH



Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent

Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.

Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

Anmerkung: Es ist uns durchaus bewußt, dass „bitchchecker“ uns möglicherweise nur etwas vorgespielt hat. Schließlich behauptete er auch, Leistungskurs in Deutsch belegt zu haben.
Zitat:

<bitchchecker> alter halts maul ich hab deutsch im leitsungskurs

Nichtsdestotrotz wünschen wir ihm viel Spaß beim Wiederherstellen seiner Daten.

Entstanden im eu-IRC-Channel #stophiphop am 4.4.2005 (19.30-20.30 Uhr)
Weblog gekürzt (alles, was nichts mit dem Thema zu tun hatte, wurde entfernt.)
<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote></font id=quote><font face="Verdana, Arial, Helvetica" size=2 id=quote>

Gruss,

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

Wie der Rheinländer die Sprache am Verdrehen ist

Es gibt in der deutschen Sprache so manches, was es offiziell gar nicht gibt. Die sogenannte Rheinische Verlaufsform zum Beispiel. Die hat weniger mit dem Verlauf des Rheins zu tun, dafür umso mehr mit Grammatik. Vater ist das Auto am Reparieren, Mutter ist die Stube am Saugen. Und der Papst war wochenlang im Sterben am Liegen.

Meine Freundin Holly ist Amerikanerin, genauer gesagt Kalifornierin. Obwohl sie ein sehr aufgeschlossener und wissbegieriger Mensch ist und seit nunmehr fünf Jahren in Deutschland lebt, hat sie mit der deutschen Sprache noch immer ihre liebe Not. "Deutsch ist so ... complicated", schimpft sie, "andauernd man hat es mit Ausnahmen zu tun." - "Ich glaube nicht, dass es irgendeine Sprache gibt, die ohne Ausnahmen auskommt", erwidere ich, "dafür sind die meisten Sprachen einfach zu alt und haben schon zu viele Entwicklungen durchgemacht." - "Es ist aber eine Tatsache, dass die deutsche Sprache nicht wirklich praktisch ist", sagt Holly, "eure Wörter sind so furchtbar lang, mit all den vielen Endungen, die Sätze hören gar nicht mehr auf, der Satzbau ist confusing, mal steht das Subjekt vorne, mal das Objekt, wer soll sich da zurechtfinden? Mark Twain hielt die deutsche Sprache für besonders unordentlich und systemlos. Er hatte Recht!" - "Es klappt doch aber schon ganz gut bei dir", versuche ich sie zu beschwichtigen. Da fällt Holly noch etwas anderes ein: "Und weißt du, was dem Deutschen außerdem fehlt? Es hat keine continuous form!" - "Keine was?", frage ich. "Continuous form - I'm reading a book, you are watching TV und so weiter." - "Ach so, du meinst die Verlaufsform", sage ich. "Genau", sagt Holly, "die ist ungeheuer praktisch! Es ist doch ein Unterschied, ob ich sage 'I am eating fish' oder 'I eat fish'. Das erste bedeutet, dass ich gerade jetzt einen Fisch verspeise; das zweite bedeutet dagegen, dass ich grundsätzlich Fisch esse, aber das kann ich auch sagen, während ich gerade einen Salat esse. Wenn man im Deutschen ausdrücken will, dass sich eine Handlung auf einen bestimmten Zeitraum bezieht, dann muss man einen Satz bilden wie 'Ich bin gerade dabei, das und das zu tun.' Das ist doch total umständlich! Sogar im Japanischen gibt es eine Verlaufsform, warum nicht im Deutschen?"

An dieser Stelle muss ich Widerspruch einlegen: "Dass es im Deutschen keine Verlaufsform gibt, ist nicht richtig." Holly blickt mich erstaunt an: "Tatsächlich? Wie sieht die denn aus?" - "Nun, das kommt darauf an, es gibt nämlich mehrere Möglichkeiten, die Verlaufsform zu bilden. In der Standardsprache wird dabei nach folgendem Rezept verfahren: Man nehme eine Form von 'sein', dazu die Präposition 'beim' und den substantivierten Infinitiv, fertig ist die Verlaufsform. 'Ich bin beim Einkaufen', 'Mutter ist beim Geschirrspülen', 'Lars ist beim Arbeiten' und 'Alle sind beim Essen', um nur ein paar Beispiele zu nennen. Schöner, aber seltener ist die mit 'im' gebildete Verlaufsform: 'Bärte sind wieder im Kommen', 'Ich war schon im Gehen, da rief er mich noch einmal zurück.'" - "Ach, das ist die deutsche continuous form? Dann wird 'I'm thinking about you' auf Deutsch zu 'Ich bin beim Denken an dich'?" - "Nein, die Verlaufsform bietet sich nicht für alle Verben an. Jedenfalls nicht in der standardsprachlichen Ausführung. Es gibt daneben aber noch eine umgangssprachliche, die sehr viel flexibler ist. Sie wird mit der Präposition 'am' gebildet." - "Nenn mal ein Beispiel!", bittet Holly.

"Alle sind am Jubeln, wenn Deutschland Europameister wird. Ich bin total am Verzweifeln, weil mein PC schon wieder abgestürzt ist. Wenn andere schlafen, bin ich am Arbeiten." Holly nickt: "Stimmt, das kenne ich! 'Ich bin am Arbeiten', das sagen manche Leute wirklich." - "Und wenn dich jemand fragt: 'Möchtest du noch ein Stück Kuchen?', dann kannst du - mit Rücksicht auf deine Hüften-Verlaufsform - antworten: 'Nein danke, ich bin gerade am Abnehmen.'" - "Das wiederum habe ich noch nie gehört", behauptet Holly und lacht.

Ich nenne weitere Beispiele: "Statt 'ich denke gerade nach' oder 'ich überlege noch' hört man auch sehr oft 'ich bin gerade am Nachdenken' oder 'ich bin noch am Überlegen'." - "Aber ist das richtiges Deutsch?", fragt Holly. "Wie gesagt, es ist nicht Standard. Doch in weiten Teilen Deutschlands ist es absolut üblich. Die Regel sieht vor: 'Ich telefoniere gerade', und die Umgangssprache macht daraus: 'Ich bin gerade am Telefonieren'! Wenn der Chef in Rage gerät, raunen sich die Kollegen zu: 'Der ist mal wieder voll am Durchdrehen!' Und wenn's so richtig Ärger gibt, dann ist 'die Kacke am Dampfen'. Letzteres funktioniert sogar ausschließlich in der Verlaufsform. Den Ausdruck 'dann dampft die Kacke' gibt es nicht."

Holly ist begeistert: "Das ist wirklich faszinierend! Warum bringen sie einem das nicht im Deutschunterricht bei? Da lernt man alle möglichen Regeln und Formen, aber dass es diese Verlaufsformen gibt, das verheimlichen sie einfach!" - "Lehrer sind angehalten, nur Hochdeutsch zu unterrichten. Für Sonderformen der Umgangssprache ist im Deutschunterricht normalerweise kein Platz. Obwohl man ein paar Kenntnisse manchmal schon brauchen kann - bei der Zeitungslektüre zum Beispiel. Gelegentlich findet man die umgangssprachliche Verlaufsform nämlich selbst in Überschriften. In der 'Frankfurter Allgemeinen Zeitung' konnte man lesen: 'Das Geschäftsmodell für den Smart ist am Wanken'. Und im 'Kölner Stadt-Anzeiger' stand unlängst: 'Ölpreis weiter am Sinken'. Da ist mancher Leser verständlicherweise 'am Kopfschütteln'. In Köln allerdings wird kaum jemand Anstoß daran genommen haben. Die Rheinländer benutzen die Verlaufsform nämlich besonders gern und haben sie auf ihre Weise perfektioniert. Daher spricht man auch von der Rheinischen Verlaufsform."

Holly kommt aus dem Staunen gar nicht mehr raus: "Die Rheinische Verlaufsform? Willst du sagen, das Rheinland hat eine eigene continuous form?" - "Genau! Das Rheinland hat den Karneval und eine eigene Verlaufsform. Nehmen wir mal den Satz 'Ich packe die Koffer'. Das ist eine ganz normale Aussage im Präsens. In der herkömmlichen Verlaufsform wird es zu 'Ich bin am Kofferpacken'. In der Rheinischen Verlaufsform wird es zu 'Ich bin die Koffer am Packen'. Und ein Satz wie 'Monique fönt ihrer Schwester die Haare" wird zu 'Monique ist ihrer Schwester die Haare am Fönen'. Besonders kurios wird's mit doppeltem Infinitiv: Während Papst Johannes Paul II. auf Hochdeutsch wochenlang im Sterben lag, war der arme Mann auf Rheinländisch wochenlang im Sterben am Liegen! Übrigens erscheint dieser Satz nur in der Theorie länger. Was der Rheinländer an zusätzlichen Silben in die Bildung der Verlaufsform investiert, das spart er nämlich an anderer Stelle wieder ein. So heißt es zum Beispiel: 'Wenn dat einmal am Laufen fängt, hört dat nich mehr auf.' Das ist dann allerdings schon Rheinländisch für Fortgeschrittene." Holly atmet tief durch: "Wow! Das ist amazing! Ich frage mich, ob Mark Twain das wohl gewusst hat?"

"Jetzt noch mal zur Übung", sage ich. "Nehmen wir den Satz 'Tim repariert den Motor'. Der wird in einfacher Verlaufsform zu 'Tim ist am Motorreparieren' - oder, elegante Variante, 'Tim ist am Reparieren des Motors'. Und wie lautet nun die verschärfte rheinische Form?" - "Moment, warte, ich komm drauf: Tim ist den Motor am Reparieren! Right?" - "Perfekt! Damit bist du bald jeder Rheinländerin Konkurrenz am Machen!"

Gruss,

Jan

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<font face='Script MT Bold'>...pimp my light... ...der freundliche Glühlampenberater...</font id='Script MT Bold'>